48 horas, consecuencias del insomnio.

Necesitaba plasmar todo esto en algún sitio, y este me parece el más indicado, pese a que no encaje con la temática habitual o pese a que sea la peor forma de resucitar el blog... Siento no poder poner los videos bien, no me deja, está tonto hoy esto...

Ya son 2 días sin dormir, pero no estás cansado. Te levantas del sofá, apagas el ordenador y decides que te acercarás al supermercado más cercano a comprar un par de cosas. Te vistes y sales a la calle, “vaya día, cualquiera diría que estamos en agosto...” piensas mientras miras al cielo nublado. Empiezas a caminar hacia tu destino y te pones tu mp3, fiel compañero de fatigas, incansable amigo que no puede escucharte, pero siempre te dará aquello que quieras escuchar tú.

“Lo voy a poner en aleatorio...” te dices, te apetece escuchar algo variado, sin controlar lo que vas a oír a continuación. Bajas la cuesta mientras piensas en lo duro que va a ser el día si a la vuelta no consigues dormir “ya serán dos días enteros, camino de tres...” piensas, mirando al suelo mientras suena “Hell bent for leather” http://www.youtube.com/watch?v=ofijl_LYO4w “hoy tengo que cerrar, y mañana turno largo, necesito dormir...” dices, como tratando de convencer a tu cuerpo de que se rinda y descanse, pero sin duda es una experiencia ya conocida por ti, ni siquiera te sorprende estar así.

Suenan un par de canciones más mientras pasas por delante de la fundición cercana a tu casa “tengo que echar ese curriculum, igual hay suerte...” recuerdas mientras caminas sin parar “seguro que es un trabajo duro y jodido, pero mejor que lo que tengo ahora...”. De repente esos pensamientos te abandonan, te cambia la cara en un abrir y cerrar de ojos, porque de repente, tu mp3 decide poner una de las canciones de esa parte, de esa colección aún vetada por ti, una de esas canciones que siempre pasas cuando empiezan a sonar, que no quieres escuchar, que no puedes escuchar... http://www.youtube.com/watch?v=JxaIG8CunoU

Decides escucharla, antes o después lo tendrás que hacer, has tenido la oportunidad de eliminar esas canciones de tu pequeño reproductor, y no lo has hecho “vamos a pasarlo mal un rato, si señor...” te dices con una sonrisa agridulce en el rostro. El corazón se te encoge, pero no te detienes, sigues adelante, como siempre lo has hecho. Y es que sabes que si paras, no podrás retomar el camino. Tu expresión refleja cierta amargura, pero prefieres mantener la mente en blanco.

Miras al cielo, ha empezado a llover, y tú con manga corta, con tu camiseta de Led Zeppelin. Pero no importa, siempre te gustó la lluvia, la sensación al mojarte. Mientras la canción termina con su melancólica melodía, tu sonríes de nuevo, esta vez, con cierta pena. Pero hoy tu mp3 parece no querer darte tregua, y entonces, empiezas a escuchar esto... http://www.youtube.com/watch?v=F7mQp7oAjm4

Los primeros acordes de “Angel” suenan tras una dolorosa “Stars Die”, y es cuando todo se agolpa en tu mente. Piensas en tu vida y aún en el dolor que supone recordarla, mantienes un orden perfecto, empezando por tu infancia. Recuerdas los buenos momentos, siempre vienen primero. Tal vez sea así porque son pocos, pero preciosos. Esas mañanas en tren con tu padre, leyendo el manual de instrucciones de cualquiera que fuera el juego que te había alquilado en el videoclub Lazos Video de Bilbao. Habías leído esos manuales mil veces, los prólogos, las descripciones de los personajes, hasta te sabías de memoria las biografías de los personajes de “Punch out!!”, pero siempre los leías, era tu pequeño ritual de los sábados por la mañana.

En ese momento piensas en lo triste que es que la mayoría de tus buenos recuerdos de infancia estén ligados a videojuegos, y no a tu familia. “Familia...” piensas “eso es algo que estoy conociendo ahora” te dices mientras dejas escapar una pequeña carcajada repleta de rencor. La canción se va a terminar, pero en un acto reflejo, en una demostración de masoquismo, la pones en un bucle permanente, “Angel” y todo lo que despierta dentro de ti, va a acompañarte durante todo tu camino por decisión propia. Y es cuando empieza a sonar de nuevo, cuando esos tan bonitos como escasos recuerdos se evaporan, dejando paso a “los otros”.

Miras al infinito y caminas por inercia, tu mente hace rato que está ocupada en otras cosas. Pero pese al dolor de esos recuerdos, pese a todo lo que conllevan, no caes. Abrirte por primera vez a otra persona, te había llevado a mostrar una fragilidad increíble, tal vez no por el hecho de abrirte, al fin y al cabo, aliviaste una carga enorme, pese al precio pagado, arreglaste un bache en el que llevabas parado muchos años. Tal vez la fragilidad vino con el hecho de que por primera vez, alguien se paraba a escuchar, ya no estabas solo. Eso era nuevo para ti, y lo peor de todo, es que podrías haberlo hecho antes, tal vez con esa persona que más que un amigo, es un hermano, pero no lo hacías.

Miedo, miedo es la palabra. Miedo a que se fueran, “nadie quiere a alguien como yo cerca” pensabas “conmigo solo vienen problemas”. Por eso fue, si. De ahí vino la fragilidad. Ver como alguien estaba dispuesto a quedarse sabiendo lo que sabía hizo que quisieras sacarlo todo a la vez, pero había preguntas a las que buscar respuesta, y no estabas preparado, pese a intuir dichas respuestas, por eso pasó lo que pasó..

Pero el estribillo de “Angel” te devuelve a tu infancia. Te paras a pensar en lo que prometías cuando eras un niño. Las palabras “tiene talento” eran frecuentes, en los estudios, en el fútbol, en la música... “pero has fallado en todo” te dices sin ningún miramiento, manteniendo una expresión serena en todo momento. Tus ojos, siempre los destacaron, no porque sean bonitos, que tambíén, sino porque fueron dos las personas que supieron ver en ellos lo que tú no querías decir. “Dices más con la mirada que con la boca” dijo una persona hace muchos años, “pfff...” respondiste tú, con una sonrisa chulesca y mirando hacia otro lado, queriendo evitar que viera que eres un mentiroso compulsivo, que solo finges, finges para no preocupar a nadie, para seguir adelante tu solo, eres un orgulloso. Supones que en ese momento, si alguien los mirara con atención, podría deducir, por muy serena que fuera tu expresión, que había unas cuantas cosas que no estaban del todo bien.

Era casi imperceptible supones, pero en ese mismo momento tu mirada es un poco más triste que antes. Aún así, sigues adelante. Empiezas a ver tu destino “ya estoy llegando...” te dices. En ese momento tu hermano hace acto de aparición en medio de ese huracán de pensamientos que cruzan tu mente desde que saliste de casa. “Le echo de menos...” piensas. Claro que lo haces. Te mueres por abrazarle, por jugar con él, por ver como es ya casi tan alto como tu, por ver su sonrisa, siempre sincera, capaz de alegrarte el día mas gris. “Pero no puedo...” te dices, porque sabes lo que pasará si lo haces, sabes por lo que tendrás que pasar, peor, sabes por lo que tendrá que pasar tu hermano, porque ella no tendrá reparos en que él lo vea todo, o en usarlo como arma. “Te odia, y te tiene miedo” fueron sus palabras de despedida cuando te fuiste de casa, hace ya 2 años, y aún se clavan como dagas. “Lo he dado todo por él, y de qué sirve...” te lamentas. También quieres ver a tu abuela, hace mucho tiempo que no la ves, sabes que ella quiere verte también, y que no le queda mucho tiempo, de hecho sabes que te estás poniendo a gran parte de tu familia en contra por no hacerlo “pero tampoco puedo...” te dices. Y no te falta razón, sabes lo que ocurrirá el día que vayas, porque pese a todo, irás.

En ese momento la impotencia se apodera de ti. Ya no miras al suelo, miras hacia delante. Miras hacia donde sabes que está ella, y esa mirada triste de hace apenas unos minutos, se llena de odio cuanto más te acercas. Una mueca de desprecio se aloja en tu rostro mientras pasas por delante del portal y apartas la vista para evitar pensar en ello. En su lugar sigues recordando cosas. Eras capaz de sacar cualquier cosa en un casio del todo a 100. Tenías talento musical, eso era bueno. La profesora lo dijo, “tienes buen oído”. Incluso las canciones que preparaban en navidad se te daban bien, cogías el tono a la primera, y eso que nunca has tenido buena voz “soy un desastre cantando...” piensas mientras sonríes de nuevo.

Compras una tortilla y una barra de pan, ambas ardiendo, pues están recién hechas, y decides no comprar nada más, te diriges de nuevo a casa. Pero te ves en un espejo, y en ese momento te paras unos segundos y no te reconoces del todo “he cambiado mucho...” dices, y no te equivocas, eres casi otra persona, pero a su vez, vuelves a ser el mismo, o eso crees.

Solo te has permitido ser totalmente sincero con alguien un par de veces a lo largo de tu vida. Obtuviste tu recompensa, un amigo inseparable y una novia fantástica, pero hay costumbres muy difíciles de eliminar. Y es que te has pasado gran parte de tu vida fingiendo. Ahora lo ves con claridad. Por un lado vuelves a ser el mismo que hace unos años. Serio, sereno, maduro y fuerte. Por otro lado, sigues fingiendo. Y es que cómo podrías decir que eres el mismo otra vez ¿acaso sabes, en primer lugar, quien eres? no...

“Seguro que ni él cree conocerme del todo...” piensas con tristeza. Pero te lo tienes merecido. Merecido por sucumbir al miedo, el miedo a ser rechazado. Te creaste una careta perfecta de gran despreocupado, de gracioso, de alguien a quien no le afecta nada, siempre se está riendo y haciendo bromas. Pero es todo mentira. Y ahora qué. Estás vacío, estás muerto por dentro, observas el horizonte con unos ojos que miran sin ver acompañados por un corazón que late sin vivir. Y te lo has buscado tú, por fingir ser quien no eres, por no pedir ayuda. Eso te ha llevado a no saber quien eres, no tienes una personalidad propia, o tal vez si, pero yace enterrada entre miles de caretas diferentes que no dudarás en usar otra vez. No eres mas que un pobre orgulloso. Es lo único que te mueve “No, tengo sueños que cumplir” te repites sin cesar ¿pero hasta cuándo te vas a engañar de esa forma? Fallarás, como fallaste con el resto de cosas en las que tantos dijeron que tenías talento, porque ya no te mueves por ti, hace muchos años que no lo haces, es más, diría que nunca lo has hecho.

Dejas que la inercia haga su trabajo mientras vas como un cadáver, un cascarón vacío cuyo único combustible es el orgullo. No caes, sigues adelante, y “Angel” sigue sonando mientras te das cuenta de que solo sigues porque te niegas a ceder. “Ya caí una vez hace bien poco, y me levanté” te repites una y otra vez para darle sentido a eso que te atreves a llamar vida pero sabes por qué te levantaste. No engañas a nadie. Seguirás fingiendo porque te niegas a caer, sin tener ningún motivo, solo tu orgullo. Quieres aguantar más que nadie para decir que sigues ahí pero es evidente que hace mucho que te fuiste. Pequeños remanentes de ti fueron capaces de llegar incluso a enamorar a alguien, pero ya en ese momento no eras ni una sombra de ti mismo, y por eso no duró. Es una verdad terrible que deberías haber asumido ya, pero no lo harás, porque tienes miedo. Tienes miedo a que, si lo haces, ese orgullo se desvanezca, y sin el orgullo ¿qué te queda?

Estás llegando a casa, pero sigues sin estar cansado. La tortilla y el pan aún queman, y llegas por fin a los pies de esa larga cuesta que has de subir para llegar a tu hogar. “Hogar... yo no tengo de eso...” dices esbozando la más amarga de tus sonrisas, subes, pero no te cansas. Vas rápido, quieres llegar y apagar ese aparato infernal que con dos canciones te ha revelado tantas cosas, pero que no has apagado aún porque en todo momento quieres ser consciente de tu propio orgullo, porque necesitas un nuevo clavo ardiendo al que agarrarte y sostener la vida que llevas. No deberías haber hecho tantas y tantas cosas... algunas, muchas, fueron culpa tuya... lo sabes ¿verdad? Nadie va a eximirte de la responsabilidad, porque es toda tuya. Otras sin embargo, hay que reconocer que no debiste tener que hacerlas, y tu inexperiencia e inmadurez provocaron situaciones que complicaron mas si cabe lo delicado de todo tu entorno.

Pero hay algo que también sabes. No eres un depresivo, ni un dejado, ni siquiera eres “inestable”. Eres simplemente un amargado. Vives pensando en lo injusto que ha sido todo para ti, no sabes otra cosa, no quieres saber otra cosa, solo permanecer ahí. Esperas con las fuerzas que te quedan que haya algo al final de todo esto. Una recompensa si, algo así. Poder cumplir al menos uno de tus sueños como pago por la vida que te ha tocado vivir.

Por fin llegas a casa, dejas la tortilla y el pan, y vas al baño. Allí te miras al espejo, mientras te sientes terriblemente solo. Tienes ganas de gritar y descargar tu rabia contra algo, pero no lo harás, siempre has sido muy frío, salvo excepciones. Sigues sin estar cansado “me voy a arrepentir si no duermo algo...” piensas “me voy a olvidar de todo, la música me va a ayudar, cogeré la guitarra y me pondré a tocar, así me alivio...”. Pero cuando te miras al espejo, en lo que tardas en dar ese suspiro inaudible, te sientes cansado, física y mentalmente agotado. Tu cuerpo te pide descansar por primera vez en los dos últimos días, pagando así este nuevo ataque de insomnio. De repente, sin aviso, en un abrir y cerrar de ojos, tu cuerpo pesa.

Te vas a la cama “estaré bien...” te repites constantemente, “todo saldrá bien...” añades, no te arropas, pese al día que hace, tienes calor, miras al techo mientras sigues pensando “todo saldrá bien...” pero las blancas paredes de tu habitación se te van echando encima cuanto más cansado estás, y tus ojos, cansados de que su mirar variara tanto en una sola mañana, cansados de ver cosas que ya no querían volver a ver, cansados de expresar en silencio lo que tu no te atreves a decir en voz alta, luchan ahora por cerrarse tanto como las dos noches anteriores por permanecer abiertos, y una vez más, te vencerán... “Estaré bien...”

Recetas de cocina fácil

Queridos amigos del Pez Momia. Hoy os deleitaré con una receta clásica, sencilla y nutritiva. Algo tan simple como una ensalada.

Ahora que va llegando el buen tiempo… y digo va llegando por que en el puto País Vaco un día te torras (¡tetorras! XDDD) de calor y al siguiente llueve lo justo para calarte pero insuficiente para abrigarte. Con este panorama incierto, nada mejor que una ensalada para reponer vitaminas, cuidar la línea y ahorrarse unos durillos.

Lo primero será abrir la nevera y darte cuenta de que no tienes una mierda y que la poca mierda que hay está pudriéndose por momentos. Puede que te sientas tentado, pobre infeliz, de hacer un amasijo de moho y verdín para luego volcarlo en una masa, echarle queso por encima y meterlo en el horno… pero estarías violando el copyright de Telepizza.

Bien, llegado a este punto vete a hacer la compra. No vale la excusa de que a esta hora esta todo cerrado. Siempre hay un puto chino mirando hacia la puerta aguantando la respiración y deseoso de agasajar con una enorme sonrisa made in China al que ose entrar en sus dominios.

Ya sabes: lechuga, tomate, maíz, queso blanco y atún (tun, tun). Si quieres echarle cebolla, adelante, pero que sepas que no te va a crecer la polla, ya es hora de que crezcas, estúpido descerebrado.

Vuelve a casa y corta todo en cachitos, a excepción de tus dedos. Pero…Sorpresa!! El puto atún no tiene anilla ni abre-fácil ni hostias en vinagre. Es aquí cuando la ensalada no sólo no engorda, sino que te hace adelgazar. Corres por toda la casa muerto de hambre, blasfemando y resoplando, cuando nos ambas a la vez, debido a la falta de ejercicio habitual. Buscas cualquier cosa que te ayude a abrir esa puta lata que te echa cojones. Llegas rendido a la cocina, la miras, achinas los ojos (putos chinos, en todas partes joder, si es verdad) sientes como el atún de dentro se está riendo de ti sabiéndose a salvo. Dios… como lo odias, como deseas tirarlo por la ventana, pero el hambre es un sentimiento más fuerte.

Se acabó, por mis cojones imaginarios que esta lata la abro yo. Empuñas un cuchillo afilado, te acercas lentamente a esa bastarda, tienes la frente perlada de sudor y los dientes apretados, con la mano izquierda la sujetas, temiendo su huída, y con la derecha ¡ZAS! ¡Puñalada al canto! Ves con sumo orgullo como un hilillo de aceite brota de la pequeña apertura practicada como si de sangre se tratara. Embriagado por tu victoria, no puedes dejar de apuñalar vilmente a esa hija de perra, cual Sharon Stone en “Instinto Básico”.

Sonriente, con un brillo de locura en la mirada, observas el resultado de tu obra. Sí hija de perra, estás abierta para mí y voy a devorarte todo el atún ouuuhhh yeaaahh.

A continuación añades vinagre, sal al gusto y te lo zampas joder, que te lo has ganado. Luego no está mal completar con un rico helado de chocofud con brownies del Ben and Jerrys.

Esta receta también sirve para comprobar en tus propias carnes y pertenencias el “Efecto Mariposa” y es que cuando apuñalas algo en tu cocina… una repisa se suicida en tu cuarto.

Viva Japón y su bandera

Me voy a ir a Japón, me voy a poner hasta el culo de agua yodada radiactiva y voy a volver a España convertida en una superwoman. Se van a cagar. Voy a ir tienda por tienda, de las innumerables que solicitan trabajo, y les voy a lanzar un coche encima. ¿No querías que tuviera vehículo propio? Pues cómetelo, cabrón. Voy a llevar un folio en blanco, me voy a limpiar el culo con él y se lo voy a entregar a modo de currículum. “Toma, esta es mi experiencia en tu sector”.

Acreditaré mi nivel de idiomas crapping in his fucking mother gracias a mi superinteligiencia. Y dejaré testimonio de mi excelente presencia mostrándole con amabilidad mi precioso dedo corazón. Dejándolo anonadado con estos maravillosos supergenes radiactivos.

No creo que me haga falta la supermegahipervisión molona para ver lo podridos que están todos por dentro.

Pero… ¡Ay de mí! He aquí la criptonita capaz de acabar con mis portentos. Dinero se hace llamar. En una sociedad en la que el dinero es el principio y el fin de todo, dan ganas de tirar la toalla. Por dinero la gente se sacrifica, miente, engaña, se vende, se arrastra… Quien lo tiene se cree superior, quizás porque quien no lo tiene así lo cree realmente. El pobre envidia y el rico desconfía de aquél que se le acerca.

¿Qué ha traído d bueno el dinero? El más ruin modo de esclavización aún vigente. Dicen de ésta que es una época de libertades, comodidades y novedades. Me río de todo ello.

*Tenemos la libertad de elegir entre un trabajo de mierda o morirnos de hambre. Libertad de decir lo que piensas o volver al paro. Podemos dudar entre abofetear a quien te trata como a un esclavo o sufrir una úlcera.

*Disfrutamos de la comodidad de aplacar nuestros sinsabores diarios atontándonos con juegos o admirando la riqueza verbal de la Esteban y demás chusma por la tele. Podemos acomodarnos en el acogedor sofá (bueno, acogedor será cuando consiga el dinero para comprarlo, de momento es una tabla acolchada) a leer un buen libro repleto de historias que no viviremos en nuestras vidas. Eso... o Crepúsculo. Y Si no nos apetece hacer nada, podemos dar una vuelta por nuestro confortable piso (bueno, hasta que la dueña nos eche cuando no podamos pagar el abusivo alquiler impuesto).

*¿Época de novedades? Por supuesto. Terremotos, tsunamis, guerras, robos, atentados, escándalos. Cada día que abres el periódico te encuentras algo distinto.

Lo que está claro es que no soy ni seré jamás una superwoman que pueda estar a la altura de todo. Sin poder serlo, ya que parece que es lo que se pide para sobrevivir a la ésta época de modernidad, ¿qué me espera? Mientras reflexiono sobre esta cuestión, otra pregunta me ronda la cabeza:

Quién tiene el problema… ¿el mundo o yo?

Me aburro.

Si, vuelvo a aburrirme, y el pez momia despierta de su prolongado letargo. Hablando con mi señora, he acabado diciendo lo mucho que me avergüenzo de ser español, y es que, aunque en este blog se tratan las cosas con humor burro y visceral con altas dosis de gilipollez supina, me apetece hablar de un tema serio (no preocuparse, eso no quiere decir que no me vaya a cagar en dios y en su puta madre unas 7 veces).

¿Cómo llega uno a sentirse avergonzado de su país natal? es fácil, solo tienes que nacer español, y esperar unos añitos a tener dos dedos de frente y concienciarte de lo atrofiado, absurdo, asqueroso, bananero, agilipollado, grotesco, estupido, tontuno, acabado y nauseabundo tanto de la clase política como de la social, acompañado por altas dosis de telebasura con records de audiencia y "futuras generaciones" chorreando las bragas por un ser ambiguo y femenino con pelopolla (a.k.a Justin Bieber) y deseando ser la próxima Belen Esteban.

Y es que, un país formado por cojones, nunca funcionará, eso debieron pensar los reyes católicos antes de las bobadas que hicieron, pero se ve que no les daba. Cuando haces las cosas a sangre y fuego, solo puedes esperar ser pagado con la misma moneda tarde o temprano, y es que esas no son formas tontomierda, me cago en dios (1) espabila y haz que tus propios ciudadanos no te odien.

España es un país artificial, creado a la fuerza, y no hablo de la reconquista, sino de la formación que dio lugar a la primera Castilla (traidores de mierda hijos de puta lamefalos y chupapies sudados, medio retrasados y cuyos padres eran hermanos en el 90% de los casos) como reino importante (porque antes de reino, fue un condado de mierda, como buen trozo de basura que es, perteneciente al GRANDISIMO reino de León, lugar de procedencia de grandes caballeros como Pedro Ansures, quien venció a esa diarrea de héroe que es el Cid, cuyo mayor logro es conquistar una ciudad que perdio 2 días después, aparte de ser un traidor al glorioso reino de León, varias veces), que se formó con un matrimonio y "anexiones pacíficas".

Pero todo esto es solo historia, viajemos en el tiempo hasta la actualidad. España es un país de mierda, esa es la verdad, me cago en dios (2), es una nación que en plena bonanza económica, solo supo hacer casitas, como si eso fuera a durar toda la vida.

Es un país cuya gente sigue culpando a Zapatero de la crisis, que si, ha hecho cosas mal, pero esa gente probablemente esté llamando ahora mismo a cofidis para pedir un crédito y volver a generar toda la basura que dio lugar a la situación en la que nos encontramos, asi de gilipollas son.

Es un país que no lucha por los derechos que se supone que tienen, un pueblo ignorante, pero no solo ignorante, sino que además, se siente ogulloso de serlo, creo que vivimos en el único país del mundo donde se puede ver a gente jactandose de no tener siquiera el graduado escolar. A la gente solo le importa tener un trabajo y entretenimiento, si el resto no tiene trabajo, da igual, dámelo a mi y ponte mucho fútbol, y me estaré calladito/a cual puta barata pre-operación.

Me cago en dios (3), cuando sales fuera de España y tepreguntan de donde eres, siempre dices tu ciudad, NUNCA tu país, porque en el fondo, también te avergüenzas, poque en el fondo, quieres retrasar todo lo posible que el individuo extranjero con el que hablas, sepa de que país vienes, porque en el fondo, sabes que aunque tengas 285 de coeficiente intelectual y 9 carreras, cuando digas que eres español/a, dejará de tomarte en serio, a no ser claro que os conozcais bien, después de ello, en cuyo caso, no considerará nunca que en España hay mucha gente que vale, considerará que eres una excepción.

Y es que por cada dos que se van fuera a estudiar, por curiosidad, por vivir una experiencia nueva, por conocer mundo, en definitiva, para que al volver, pueda contar y hacer que la gente tome nota y reclame sus derechos y haga sus deberes, se conciencie y que todos juntos podamos hacer de este país lo que sabemos que puede llegar a ser, hay uno que solo va para ver si fuera de aqui consigue follar, eso si, a su novia le dice que mantengan una "relación liberal" (en resumen, que no se come ni los mocos en su mejor noche y quiere asegurarse un polvo a la vuelta).

Haced memoria ¿cuando fue la última vez que la gente hizo valer sus derechos? y no me digais que la manifestación de estudiantes, porque me cago en dios (4) y me rio en vuestra cara después. Una manifestación debe hacerse oir, debe hacer que los lideres políticos sean consciente de un problema y que, a su vez, el pueblo reclama soluciones inmediatas, siendo el problema algo ya recurrente a lo largo de los años a lo que nunca se le pone final, en el resto del mundo, es así, si, hay detenidos porque siempre hay alguien que la lia, pero en lineas generales, se mantiene una protesta firme y consecuente, menos, por supuesto, en España, donde las manifestaciones acaban con tios sin camiseta y con los calzoncillos por encima del pantalon quemando contenedores y me atrevería a asegurar que gritando "foto tuenti".

Quien nos va a hacer caso así, quien va a solucionar la reclamación de un pueblo que da risa, de un pueblo donde la gente inteligente vive resignada asegurando que Africa empieza en los pirineos, de un país en cuya capital, la mismisima consejera de medio ambiente se atrevió a asegurar que la polución alarmante de la ciudad no es por los coches, sino por "el aire sucio que viene de Africa", de un país que cree que la crisis se solucionara simplemente votando al otro partido, el partido que hubiera cortado sus ayudas de raiz con tal de que la macroeconomía se recupere sin importar como lo pasen las familias, que sin duda estarían peor que ahora, de un país que cada vez que consigue algo importante, lo convierte en un circo, donde al final, solo importa cuánto se puede explotar económicamente hablando, dejando a un lado el éxito en si mismo.

Y si no lo creeis, mirad la selección. Me cago en dios (5) hemos ganado el mundial, y desde entonces, hemos perdido dos partidos por goleada y lo hemos pasado fatal ante una selección supuestamente menor ¿por qué? pues porque no importa si hay jugadores que lo hacen mejor o peor, importa cuantos contratos publicitarios tienes y cuanto cobras por ellos, y si te tienes que arrastrar por el campo en detrimento de nuestra imagen, de nuestro orgullo y denuestra dignidad, hazlo, si sacamos dinerito, nos da igual.

Cogemos lo poco que hacemos bien, y lo convertimos en un nuevo motivo para que el resto de Europa se ría de nosotros, porque esto último solo ha sido un ejemplo entre muchos, mas reciente y fácil de asimilar. Y la ignorancia y la estupidez no es solo hacia el exterior, internamente es ya para echarse a llorar.

Nos odiamos entre nosotros, y sobretodo, hay prejuicios a mansalva. Un amigo de mi señora, me decía que es que aqui, en Bilbao, no se puedellevar cosas de España, porque a saber que te hacen. No solo de entrada es mentira, sino que reto a cualquiera a ir por Madrid, no ya con algo catalán o puramente vasco, sino solo con la camiseta del athletic, solo eso. Recibirá tres veces más que cualquiera que venga aqui con la camiseta de la selección.

Pero no solo eso, la estupidez alcanza ya limites insospechados cuando ponemos ejemplos prácticos que suenan tan ridiculos que nos cuesta creer que sean reales, pero tristemente lo son, ahi va uno. Se juntan un sevillano, un madrileño y un bilbaino, un francés viene y les pregunta "¿de donde sois?" el de Sevilla dice (valgan las redundancias) "pues yo soy sevillano", el de Madrid dice "pues yo soy madrileño" y el de Bilbao contesta "pues yo soy vasco". Probablemente uno delos dos le mirará mal, el otro, le llamara nacionalista, separatista o directamente etarra.

Y si este supuesto os parece absurdo, os contare que, contando con 5 tiernos años y una pistola de juguete que disparaba un corcho atado a su vez al cañón de la misma, un cura en Soria me preguntó si me entrenaba para ser de E.T.A, así, sin vaselina ni nada, como les gusta a los curas, me cago en dios (6).

¿Sigue sin valeros? en una boda de un familiar, otro familiar me estuvo cantando el cara al sol durante todo el banquete tras enterarse de que veníamos de Bilbao. Eso es España. Ignorante, orgullosa de ello, estúpida, involutiva, cerrada, absurda y sobretodo, atrasada y mal formada. Y es que al final, cuando un extranjero me pregunta que de donde soy, yo le respondo "de Bilbao, me cago en dios" (7).

Sobre cierta fauna y su posible extinción

Es por todos conocido que si se rompe la cadena alimentaria en el mundo de los seres vivos… nos iremos a la mierda. Pero, ¿se puede aplicar este hecho a la fauna que se encuentra por internet?

Una lleva a sus espaldas muchos años (bueno, no tantos, que dicho así parezco la puñetera reina de Inglaterra). Pues eso, que una tiene ya cierta experiencia en el submundo internauta y se ha cruzado con diversos especímenes que jamás debieron ver la luz del sol. Para analizarlos mejor podríamos dividir esta fauna como hacíamos en la EGB:

-Protistas (organismos unicelulares): Aquí entra un amplio grupo de gilipollas integrales independientemente del sexo del que sean esclavos. Al ser unicelulares sólo tienen una cosa en mente: El folleteo. Acudirán a las formas más estereotipadas y pésimas de ligue una y otra vez creyéndose los mejores amantes del mundo. Por lo general no se comerán nada a menos que el destino les haga topar con otro Protista en cuya simpleza mutua encontrarán la felicidad plena.

-Eucariontes: (Bacterias que no pueden sobrevivir de forma aislada) Bien, aquí encontramos por lo general a bastardas de diversa calaña que no tienen vida propia y se dedican a joder a los demás en compañía de otras bacterias semejantes. Forman una especie de zorrihermandad en la que realmente ninguna se puede ni ver pero con tal de dar por culo se unen en un estrecho vínculo llegando, en ocasiones especiales, a formar casi un cerebro entero entre 5 o 6 de estas alimañas. ¿Su finalidad? No existe. Están programadas para amargar y vivir en un autodrama perpetuo.

-Fungi: (hongos) Estos ejemplares son algo más inteligentes. No excesivamente, pero al menos dan algo más de juego. Como buenos hongos aparecen de manera inesperada en cualquier sitio en el que haya un mínimo de humedad (entiéndase por humedad lo que vuestra calenturienta mente desee). Son persistentes y cuando crees que han desparecido, vuelven a la carga con energías renovadas. No se distraen con otros Fungi, como ocurre con los Protistas, sino que apuntan alto y se encaraman a seres superiores cual molestos parásitos.

-Bacterias: (no tienen núcleos ni orgánulos internos) Este es el tipo más generalizado. Gente hueca, vacía, destruida, Bakala como suele decir mi querido Richard. ¿Qué decir de ellos? Sólo sirven para robarnos el oxígeno a los demás (porque ni para robarle a una monja tetrapléjica valen) Incluso muertos serían un estorbo.

Debido a esta gentuza que pulula por doquier, mi cerebro malvado está pensando en la forma de eliminarlos. Retomando la cuestión que planteaba al principio sobre la cadena alimentaria: ¿se puede aplicar este hecho a la fauna que se encuentra por internet? Bien, he decidido que me da igual. ¿Que su extinción nos desequilibra y acabamos todos muertos? Al menos nuestro sacrificio habrá valido para algo, pero yo voto por organizarles una quedada en algún rincón remoto del mundo y coserlos a bombazos atómicos hasta que no exista la más mínima partícula que recuerde que alguna vez han existido.

Si te sientes identificado con alguna de las especies anteriormente mentadas, por favor, muérete ^_^

Luces, látigo, dolor!

Meneando mi culo afrancesado casi tanto como el látigo de fustigar espaldas desprevenidas, me presento ante la selecta poquedumbre que nos lee.

Como bien me ha introducido Richard (mmmmm… ¡muahahahaha!) soy Eva y estoy aquí para haceros la vida un poco más malvada y cruel. Si esperabais el toque dulce y sensible de una dama ya podéis iros por donde habéis venido, es decir, una sucia cloaca (también comúnmente llamada “vientre materno”) porque si sabiendo de qué se trata el Pez Momia teníais esa esperanza es que no merecéis ni haber nacido.

Bueno, para ser una presentación creo que no debo excederme más. Ahora me recluiré en mi mazmorra y pensaré en Totu, Blondie, Chocula y demás fauna paralela a la cadena evolutiva, para segregar el suficiente veneno con el que modelar mi siguiente entrada.

No os muráis, esperad a que yo esté presente para que la última imagen que os llevéis de este mundo sea mi sádica sonrisa.

*Pese a que me lo pones en bandeja, mi bien amado Richard, no voy a zasearte ya que sería algo harto sencillo. Pero no bajes la guardia, que estoy aquí, observándote, midiéndote, esperando mi oportunidad.

La madre de Dios, ¡una mujer en el Pez Momia!

Era una noche cualquiera, en las oficinas del Pez Momia, donde un servidor y Alejandro se encontraban observando a los totus en potencia que tenían como curritos, cuando de repente entro ella. "Una mujeeeeeeeer" gritó uno de los currantes, instantes antes de saltar por la ventana, mientras los demás miraban asustados, "bueh, era tonto hasta para ser un totu" dije yo, antes de sacar el látigo de animar para que volvieran al trabajo.

La nueva incorporación caminó hacia nosotros, mientras todos los totus se iban poniendo firmes uno a uno, sin necesidad de levantarse. Y bueno, no voy a seguir, se llama Eva, es amiga nuestra (o más, según quien lo diga ¡muahahahahaha!) y ya veremos si tiene el grado de hijoputismo necesario para escribir aquí sin morir en el intento.

No puedo dormir ¿y qué?

Pues eso, no creo que haya problema, es lo habitual. En la tele solo hay programas de llama y gana, benditas estafas, si no fuera por ellas no tendría ningún tipo de entretenimiento a estas horas de la mañana, las 6:33 para ser exactos. Es cojonudo ver como llaman sabiendo de antemano que no se puede ganar, pero insisten e insisten, son como tontos. Siempre he pensado que a estas horas podrían echar programas más interesantes que esa puta mierda para totus crónicos que nos meten día sí día también, pero uno piensa ¿qué echan habitualmente en la tele? basura, en toda su plenitud.

Uno enciende la tele, a eso de las 3 de la tarde, y se encuentra con “Sálvame”. Ya el nombre da que pensar, concretamente da que pensar lo mierda que será un programa así, pero luego ves que lo presenta Jorge Javier Vázquez, y dejas de pensar que es una mierda, porque todavía no ha alcanzado esa categoría. Es cojonudo ver a Karmele cantando y haciendo el gilipollas, tal vez ella piense que es moderna, pero yo solo veo un pollo asqueroso pegando gritos y a nada y menos de romperse la cadera.

Pero vayamos al corazón del programa, que es ni más ni menos que Belén Esteban, que a estas alturas ya debe haberse esnifado hasta la tierra de sus plantas. Es la tía mas tonta que he visto en mi vida, y joder, las he visto bobas, pero bobas bobas eh. Están las cortas, las tontas, las bobas, las subnormales, las payasas, las amargadas, las que son de todo lo anterior, y después, esta Belén. Yo me pregunto, con lo fea que es esta mujer, porque ya no es que sea más o menos atractiva, es que parece que ha muerto hace un mes y no se ha enterado, ¿cómo existe alguien que se la quiera tirar? quiero decir, si con maquillaje es así, ¿alguien se imagina verla recién levantada? ¿¿¿¿ALGUIEN PUEDE DECIRME SINCERAMENTE QUE NO SE ASUSTARÍA AL DESPERTARSE Y VER ESO AL LADO???? a mi me faltaría calle para correr, y seguramente iría preguntando una por una a todas las personas con las que estuve el día anterior para ver que cojones me han echado en la bebida.

Por supuesto, no todo es criticarla, también hay que darle consejos, porque todos sabemos que quiere cambiar, cambiar de camello, para que no se le joda la nariz nueva, Belén, pregúntale a Alejandro, que el sabe donde hay droja de la buena, bien cortada con cal y azúcar glas, 100% calidad no asegurada, de paso, puedes preguntarle al totu, que el sabe mucho sobre tráfico ilegal de césped artificial, que nunca está de más fumarse un poco de San Mamés o del Bernabéu.

Y finalizo esta entrada con una oración al Pez Momia, que todos deberéis repetir si no queréis arder en el infierno pasando una eternidad siendo sodomizados por el Chavo del 8, Luixy Toledo, el Dioni, Cañita brava y Leonardo Dantés, por ese orden, y bueno, que coño, es lo que quiero que os pase, así que os jodéis que no la pongo. Por cierto Aitor, Lady Gaga reconoció que se rellenó las bragas para hacer creer que era un tío y tener más publicidad, pero realmente yo creo que lo hizo porque con esa cara es lo más cerca de una polla que ha estado en su vida. Ah, y que vivan los montajes cutres del paint.

Me aburro, sí sí, me aburro

Pues nada, 2:02 de la noche, aburrimiento supremo y no tengo naaaaaaaaaaaaaaaada que hacer, ¿se puede estar peor? bueno, podría ser el totu, pero aun así mi situación es bastante mala. Ahora, que me ha dado por escuchar Slayer, me doy cuenta de que solo me gustan 4 canciones suyas, y que aunque la mayoría de su discografía me parezca una mierda, estas 4 son realmente buenas (por si algún entendido visita, hablo de south of heaven, seasons in the abyss, mandatory suicide y raining blood).

No deja de preocuparme el panorama musical y la forma cutre que tienen de colárnoslo, esto se debe a que estoy HASTA LOS COJONES de oír a Malú y a Lady Gaga una media de 2 o 3 veces por intermedio, por cierto, Lady Gaga NO ESTA BUENA, TIENE LAS TETAS TREMENDAMENTE CAIDAS, lo cual, siendo tan joven, es grave, más aun cuando no tiene un pechamen excesivamente grande como para que la gravedad ejerza su labor y nos muestre un entreteto tan sumamente feo, así que por favor, en el próximo videoclip sal mas tapada, zorra, porque no quiero que en mitad de padre de familia se me aparezca ese par de laderas que tienes por tetas en mitad de mi preciosa tele plana (casi tan plana como tu).

Me jode que me intenten vender mierda para bajar con el móvil, pero me jode mas aun que haya subnormales que lo bajen (especialmente cuando hay maravillosas herramientas como el ares que te permiten descargarlo y ponértelo gratis en tu mierda de móvil, BOBO), y aun me jode más lo vagos que se han vuelto para publicitarlos, y me refiero al anuncio ese de mierda en el que te venden una saeta para el móvil, que lleva como mínimo 3 o 4 años con el mismo puto dibujo cantando Cristina coge ya el móvil, que ni el puto nombre os habéis molestado en cambiar joder.

Se les llena la boca a algunos diciendo que hay crisis y no se puede gastar, y se dejan la pasta en ñoñadas como esa, el superescaner, el localizador de novios/as y un montón de mierdas mas (¿en serio alguien es tan tonto como para bajarse el "localizador" y creer que va a funcionar realmente?). Pero bueno, no estoy aquí para criticar que haya gilipollas que estén dispuestos a tirar el dinero así, estoy aquí para insultar a los que no siguen la música que a mi me gusta, y por lo tanto, la mejor música que existe y existirá (y si quieres decir lo contrario, te agachas, me la chupas, te limpias los dientes con ella, te levantas, me das las gracias y te vas a tomar por culo, ¿entendido? pues eso). Empezare con los bakalas, por nada en particular, simplemente me dan asco:

Bakala- Dícese de un infraser medio retrasado, que en vez de ducharse se llena el pelo de gomina (luego se sorprenden cuando a los 25 puedes usar su cabeza de frontón). Este ser, se dedica a escuchar una música estridente, hecha por ordenador, sin ningún sentido, y mas repetitiva que el sonido perpetuo de una batidora aunque con menos calidad, evidentemente. También tienen la mala costumbre de meterse con los demás, pero solo si se hayan en una proporción de 15 a 1, si son 10 se limitaran a hacer un simple comentario, pues sus primitivos cerebros de chimpancé son capaces de procesar que puedes partirles la cara a los 10 (pues son tan bobos que vienen todos a la vez y se estorban a si mismos a la hora de intentar "atacar") sin despeinarte, para, a continuación, abrirles la boca y mearse en ella, así que no harán nada que te pueda cabrear de verdad. En cambio, si como ya dije se encuentran en una proporción de 15 a 1, se pretenderán reír de tí, lo malo es que son tan bobos que sus insultos no son mas que formas de dejarte una respuesta a huevo que les duela mas que un sable por el culo, así que cuando les respondas, te amenazarán (pero hasta ahí, no vaya a ser que seas capaz de patearles a los 15). Su personalidad cambia del todo cuando están solos, en cuyo caso, dar una patada al suelo provocara un acto reflejo en el espécimen en cuestión, que hará que salga corriendo toda la calle abajo e incluso mas, en caso de que no des una patada al suelo, se limitara a mirar al suelo e intentar pasar desapercibido incluso aunque les des un buen empujón con el hombro al pasar al lado de ellos, que no solo sea fuerte, si no que además les haga entender que es totalmente intencionado, esta ultima teoría, que ha puesto patas arriba a la comunidad científica que les estudia, ha sido comprobada personalmente por un servidor, así que si se encuentran con un bakala que previamente se haya hecho el listo con vosotros, no dudéis en escupirle cuando vaya solo, ni reaccionara.

Raperos-Estos son un caso raro, si bien es verdad que muchos son simpáticos, e incluso abiertos a otros estilos notablemente superiores, como el rock, otros son unos completos subnormales que se creen que soltando 4 frases mal hechas están haciendo "poesía de la calle" (vaya termino de mis cojones...). El rapero cerrado, o conocido científicamente como tontolapollus excesivus, es un subnormal que prefiere comprar pantalones 10 tallas por encima y hacer e gilipollas, antes que parecer medianamente inteligente, porque en su limitada cultura musical no se haya el hecho de que ser seguidor de algo, es seguir a ese algo y no únicamente aparentarlo, es por eso que en vez de escuchar rap que no se dedique a decir sandeces y que se puede hasta escuchar, prefieren escuchar a Porta, ya que es el símbolo del pijerío intentando parecer malote, lo cual les define muy bien.

Poperos- Estos directamente son mas tontos que una tortuga retrasada. Se dedican a escuchar cualquier mierda que les pongan pro la tele como el exitazo del momento, esto es, si grabas mañana una canción en la que solo dices "aaaaaaaaaiaaaaaaaaaaaaaaaa por favor aaaaaaaaaaiaaaaaaa", le pones de fondo una picadora sonando y haces que en la tele digan que es un exitazo de masas, mañana mismo vendes MILLONES gracias a esta panda de retrasados, no les importa la calidad musical, solo les importan 3 cosas, la 1º que estén buenos (pues en su mayoría son gays o quinceañeras mojabragas, aunque están en peligro de extinción por culpa de una nueva especie, que vienen a ser las mismas quinceañeras pero con las bragas ya quitadas de antemano, en términos científicos y para no alejarlas de su especie primitiva antes citada, se las ha denominado quinceañeras mojasuelos, asi que cuidadín con donde pones el pie, que se te podría caer el chaparrón) la 2º que canten chorradas relacionadas con el amor, es decir, "te quiero, no me quieres, me quieres, no te quiero, me dejaste, te deje, no te olvido, me olvidaste", si tu futura mierdicanción tiene alguna de esas cosas, exitazo garantizado y la 3º es que seas un completo vendido, sí sí sí, totalmente vendido, que saques hasta condones con tu jeto, que de un álbum de 7 canciones, 6 sean singles y la 7º una canción extra cobrada aparte (cuanto más tengan que gastar, mas les gustaras), que todas por supuesto estén disponibles para bajar al móvil, previo pago de un eurazo por cada tono, y SIEMPRE ha de ser la canción incompleta, nunca en la vida se debe dejar la canción completa disponible para el móvil por un solo euro, eso se hace por 2. Si cumples estos requisitos, podrás ser parte de la elite, formada por Bisbal, Bustamante y genios de ese estilo, ah, una cosa mas, debes unirte a la SGAE y proponer que nos cobren canon hasta por los altavoces (por los altavoces sale música que podría haber sido descargada gratuitamente, y eso es malo, ya que contradice el requisito numero 3 de un buen popstar, ser un completo vendido).

Emos- Cualquiera que me conozca sabe de antemano mi supremo odio hacia estos maricones, especialmente porque ya lo publiqué en nuestro anterior blog (te quedaste a gusto cuando lo borraron ¿eh cabrón?). No solo odio sus pintas amaneradas, que denotan que ya de por si no andan muy bien de la cabeza, si no que además, van de mártires, de que mala es mi vida y de cuantísimo sufro que me voy a suicidar, cuando tienen de todo y más. Por gente así quiero el aborto hasta los 21 años, son tontos perdidos, soplapollas, inútiles, asquerosos, amanerados y rematadamente subnormales. Les suele sobrar el dinero, por eso es bastante habitual que, por mucho que se pinten lagrimitas, vayan de suicidas (o mejor dicho, intentos de suicidas, porque ninguno tiene huevos ni motivos) y se pasen la vida fingiendo depresiones, les veas con ropa y complementos tan innecesarios como caros, así que, dos cositas, si eres emo y estas leyendo esto, muérete, te odio yo, te odia tu familia, te odian tus amigos, te odia el perro, independientemente de que tengas uno, y te odia hasta el suelo, y lo segundo, si te ofenden estos comentarios, ojala te entre un cáncer en el ojete y te viole un rinoceronte superdotado, he dicho.

Y bueno, tal vez “Me aburro” vuelva a resurgir, de momento es el primer intento que hago para volver a llevar esta saga a lo más alto, de donde nunca debió caer. Si te ha gustado, puedes comentar, es una opción que te damos, si no te ha gustado, comete un mando a distancia y muérete asfixiado.

Del muy noble y digno arte del cagar, parte ii: romería

   Ante todo y sobre todo hemos de tener claro que el acto truñificatorio es, por sí y por todos sus compañeros, la respuesta a los grandes y ya no eternos enigmas de la Humanidad, ¿de dónde venimos? ¿Adónde vamos?

   Nuestras madres nos paren al igual que nosotros concebimos a nuestros vástagos marrones, la existencia del hombre es un mar de sueños efímeros y la de las heces un océano de orina, finalmente, nosotros nos vamos a un hoyo y la mierda se va por otro.

   Es por tanto imperativo que le demos la importancia que merece a este rito antiquísimo, más incluso que el hombre, pero que sólo con él puede alcanzar la gloria que merece. Comienza la ceremonia con una peregrinación a Tierra Santa, sírvanse del mapa que a continuación les ofrecemos para guiarse a lo largo de toda la ruta.

   Comenzaremos nuestra andanza en España, costa levantina, la zona de las tres eses (sea, sun, sand). Seguiremos por ella hasta llegar a tierras galas, las atravesaremos pasando por la capital del cruasán y la baguette, es decir, del bollo y los objetos fálicos, en fin, de la lujuria en esencia. Nos está permitida, según el paradójico dogma de nuestro capricho, una parada por tiempo indefinido en el hotel Paillardise.

   Acabado nuestro periplo a la francesa cruzaremos el paso de Calais a nado hasta llegar a la pérfida Albión llena de... ingleses, baste y sobre con eso. Iremos en berlina hasta Londres, escupiremos sobre la guardia de Buckingham, haremos gestos procaces a la Reina y concluiremos en un, llamémoslo gran pueblo, llamémoslo pequeña ciudad, del Condado de Somerset.

   Veamos los puntos de partida y llegada a una escala menor:

   Ya estamos, pues, en el recinto sagrado: el baño. Para no hacer excesivamente extenso el capítulo de hoy lo dejaremos aquí, no sin antes transcribirles una cita bíblica:

¡Qué miedo ese tal Jesús...! Sus ojos se inyectaron en sangre cuando entró al mercado, mandándonos a todos fuera de allí, diciendo que el templo era la casa de su padre… él y sus acólitos se cagaron en todos nosotros, ¡literalmente!

Declaración prestada ante agentes del Mossad por Esther, la hija del cabrero

   Que encuentren reposo al abrigo de las estrellas. Buenas noches y muéranse.